De ontnuchtering

Tot voor kort hadden ze het hipheidsgehalte van Eric Van Neygen en Sanne ' De vlaamse Sonny en Cher voor droogstoppels'.De films die ik uit mijn lang vervlogen jeugd mij kan herinneren zijn dingen als De witte van Zichem , de leeuw van vlaanderen en Daens. Films gevuld met boerkes , veel genondegodvermiljaardenondeju en een
occasioneel bloot vrouwmensch. Begin jaren 90 begon het tij te keren.

Erik Van Looy maakte zijn debuutfilm Ad Fundum over studentendopen. De film was vooral gevuld met boerkes, veel gegodver en een occasioneel bloot vrouwmensch of 2 en de meest nutteloze seksscene ever.
Ik vraag aan Erik Van Looy,Erik schat....Waarom zat die sekscene heel aan het eind van Ad Fundum? Antwoord was simpel,hoe meer blote tetten hoe beter.
t'weze hem vergeven .

Er werden na ad fundum meerder pogingen ondernomen om een hippe vlaamse prent af te leveren, sommige pogingen waren zelfs erg verdienstelijk te noemen.
Wie herinnert zich She good fighter niet? Waarom is die seksscene in die film zo goed? Omdat ze hilarisch is gewoonweg. Doggystyle terwijl er een flatulente engelse
bulldog zit op te kijken, die hond hijgt harder dan zij. Noem me preuts maar ik zou er nog niet aan denken naakt te lopen als mijn hond in de buurt is, dit terzijde natuurlijk.

Chris Vandendurpel, u weet wel die rabiaat schizofrene crossdresser, maakte ook een film.
Hij trok met Oesje volle zalen, t'isj nie moeilijk t'isj gemakkelijk maar hij was wel vergeten er een goed verhaal aan te breien en het ergste van al...het ging over een boerke met een spraakgebrek.
In Pauline en Paulette van Lieven Debrauwer draaide het dan weer rond een dementerend oud vrouwtje ....met een spraakgebrek.
De film was best schattig te noemen en Dora Vander Groen's vertolking was levensecht. Als je de acteerrollen van Dora Vander Groen onder de loep neemt zou je 1 ding kunnen concluderen. Als er iemand een dement oud vrouwtje nodig heeft in de film en tv-wereld staat Dora Vander Groen bovenaan de calllist.
Haar eigen familie begint ondertussen reeds te denken dat Dora daadwerkelijk aan het dementeren is, methodacting heet dat. Van dementie naar alzheimer is slechts een kleine stap en ziedaar Erik Van Looy's jongste 'De zaak Alzheimer'. Knap gemaakt,spannend en Koen De Bauw heeft er een douchescene in, wat kun je meer willen?
Ik kijk nu al uit naar de sequel , het Parkinson project.

Dankzij het grote succes van Alzheimer(niet de ziekte) krijgt Van Looy reeds aanbiedingen uit the US of A. t' Weze hem gegund natuurlijk.
Toch hoop ik dat Erik trouw blijft aan Vlaanderen want wie moet anders de titel van sympathiekste vlaamse regisseur dragen.....Jan Verheyen?
Zijn interviews in de laatste show met bekende filmsterren wil ik eventueel nog van hem overnemen, iedere kans om dichtbij Colin Farrel te komen moet je
benutten.
Feit is dat ik Erik Van Looy gewoon een goeie presentator, regisseur
,lolbroek en gewoonweg schattige mens vind.
Zijn gevoel voor humor , zijn lichte zelfspot en zijn ietwat schuchtere voorkomen maken hem gewoonweg opwindend.
Erik Van Looy is een sekssymbool.
Ware het niet dat de brave man bekend staat als een liefhebbende echtgenoot en vader ik  zou zowaar een rolletje in zijn nieuwste prent als luxehoertje ambiéren.

Om hoeren draait het in Steve+Sky,Romeo & Julia op de Gentse Kortrijkse steenweg. Die Kortrijkse steenweg is een troosteloze vreemde plaats. De schreeuwerige neonlampen en de aanblik van trieste gezichten  in sletterig ondergoed achter glas zorgen voor een ongemakkelijke deprimerende
sfeer. Sky vat heel de filosofie van het hoer zijn wel meesterlijk samen in 1 enkele zin. K'tel kik da geld en niet die pieten he.'
Hoofdrolspeler Titus De Voogdt is een vree bezig bazeke lijkt het want hij speelde eveneens een Gents leegloperke in Anyway the wind blows. Wat Dora Vander Groen is voor demente bejaarden is Titus voor Gentse leegloperkes....een vree wijs gastje om te typecasten.

Anyway the wind blows (doorgaands vanuit het westen) is het debuut van Tom Barman en wat voor een debuut. De frontman van Deus zette zijn groepswerk een paar jaartjes stil om de meest swingende jazzy vlaamse prent sinds 'Plop in de wolken' in te blikken. Het verhaal is al even dun als een 13 jarig meisje met eetstoornissen maar de film is flitsender dan de flitspaal op het kortrijks Menenpoortkruispunt.
Antwerpen ziet er zowaar een leuke ,warme plek uit en dat beste kijkbuiskindertjes is je reinste moviemagic.
Films als Alzheimer,Steve+ Sky en Anyway the wind blows bewijzen dat vlaamse prenten hip en allesbehalve ouderwets hoeven te zijn.
En dan komt Lieven Debrauwer met zijn jongste op de proppen......Confituur! Het verhaal in een notendop..Een ouwe man verlaat zijn vrouw op hun 50ste huwelijksverjaardag en trekt in bij zijn zuster,Chris Lomme met een poedelkapsel.
Zijn vrouw Emma dient te zorgen voor zijn andere bedlegerige en tiranieke zuster en om inkomsten te kunnen hebben besluit ze het enige te doen wat ze kan......confituur maken.
En euh..dat is het zowat he.
Dit is vlaamse film zoals die 20 jaar terug gemaakt werd, oudbollig gemaakt voorspelbaar en doodbraaf.
Dit lijkt in niks op het werk van een jonge cineast zelfs al heeft die een totaal fout poedelkapsel. Dit is gewoon niks meer en niet minder dan het herkauwen van dezelfde thema's en fait d'ivers als in Pauline en Paulette.
Ik verwachtte ieder moment Dora Vander Groen te zien opduiken al dan niet kwijlend met een slabbetje rond haar nek. Ik heb Lieven Debrauwer echter door. Sinds een tijdje zijn er op weeknamiddagen in de Kinepolisbioscopen speciale
filmvoorstellingen met bijhorende korting voor senioren.
Lieven Debrauwer is de pionier van een nieuwe stroming in de vlaamse filmwereld.......de kwezelcinema.
De cola in de zalen wordt vervangen met karnemelk, de popcorn door koekjes uit de Aldi. Er is constant een ehboteam in de zaal aanwezig en mensen kunnen hun valse
tanden in bewaring geven bij de vestiare. Je zal maar eens als verliefd jong koppel per abuis in zo een voorstelling
van Confituur belanden....dan zit je letterlijk in de choco.
Zo een voorstelling is namelijk veel dingen, sexy totaal niet.

Wat dan weer wel sexy is daarentegen is Ché's hemelse honderd. De absolute ultratop van alle 100 mooiste vrouwen op deze aardkloot gekozen door de lezers van ché.
De lezers werd gevraagd hun top 3 in te geven waaruit een top 100 gedistileerd werd...de 100 mooiste vrouwen.
Lees dat als de honderd vrouwen waar de chélezers graag eens mee zouden willen hanky pankyen,rollebollen of in de confituur rollen al naargelang uw smaak.
Mij moet je niet zoeken, ik sta er net niet tussen maar ben jammerlijk gestrand op nummer 101. Volgend jaar echter wil ik  minstens de top 3 halen al was het maar om jennifer Lopez een hak te zetten. Ik blijf me steeds verbazen en afvragen wat nu groter is bij die vrouw, haar kont of haar ego?

Nee Jenny from the block kan me allesbehalve bekoren,als ik dan toch een lesbisch avontuurtje zou aangaan, dan nog liever met Koen Buyse in een galajurk. Ik moet bekennen dat ik een boontje heb voor de Zornikzanger. De aanblik van Koen op een podium heeft al voor heel wat weke knieen en natte meisjesslipjes gezorgd.
Ik zelf twijfel nog of de titel van Limburgs sekssymbool nu naar hem of Klier gaat.

Met de nr 1 in de 'welke bekende griet zouden we  het liefste poepen'lijst kan ik me wel verzoenen. Dat is niemand minder dan hihihi...Ellen Petri. Aan alle trage rukkers die nog maar aan nr 37 van de lijst zaten, het spijt me dat ik het einde voor jullie verklapt heb.
Ellen Petri is in mijn ogen een sympathiek meisje.
Waarschijnlijk omdat ik op mijn 12de erg op haar leek.
Ik verlangde in die tijd namelijk ook erg hard achter een stel goeie borsten. Na veel Actimel drinken kwamen die uiteindelijk vanzelf opduiken bij mij.....Ellen dronk jammergenoeg in die tijd enkel fruitsap.
Ellen had in haar vroege tienerjaren het uitzicht van een bodysurfplank en wist dus al snel wat te vragen voor haar verjaardag. Een koppel tetten!
Zou die vettige aap uit de wellneskliniek de job geklaard hebben? en hoeveel jaar garantie krijg je op die sliconenimplantaten?
Dat maakt allemaal niet uit...siliconenborsten zijn doorgaands bijlange niet zo mooi, bij Ellen Petri is de ingreep echter erg geslaagd. Ze heeft geen overdreven meloenen aangemeten gekregen,maar gewoon een behoorlijke cup.
Als zij zich beter en zelfverzekerder voelt daarmee wie kan daar dan iets tegen hebben? Al zeker de lezers van ché niet blijkbaar die onze Miss Belgie niet alleen als mooiste van het land maar tevens ook meest begeerlijke vrouw ter wereld
vinden.

Ik vraag me af  hoe hoog Cynthia Reekmans volgend jaar in de lijst gaat eindigen. Deze werd onlangs verkozen tot kakelverse Miss Belgian Beauty en ziet er  uit als een dom kieken.
Blijkbaar is er dus toch nog hoop voor een piepkuiken als mij.
Een paar van mijn vrienden zagen nu al een paar jaar aan mijn oren om mij in te schrijven voor MBB,zeggend dat ik de looks heb. Misschien is dat zo, maar winnen aan MBB vergt teveel moeite en ik ben daar te lui voor.
Reeds een half jaar ofzo op voorhand moet een kandidate allerhande promoactiviteiten doen en affiches laten drukken, reclame maken en in the picture lopen.
Na 6 dagen zou zoiets al mijn keel uithangen,na 8 dagen zou ik reeds een opdringerige fan een vuistslag verkopen en na 14 dagen zou ik vast op de slaapkamer van 1 van de juryleden betrapt worden.
Het enige echt leuke aan MBB in mijn ogen is het feit dat je een bekende meter of peter mag zoeken.
Wie zou ik kiezen?? Met Koen Buyse ligt het gevaar erin dat ik na 3 dagen in zijn slaapkamer betrapt zou kunnen worden.
Bij Erik Van Looy lijkt natuurlijk de gedroomde keuze maar ik vrees dat ik bij Marc Reynebeau zal blijven steken.
De kans dat ik op zijn kamer betrapt word is al even groot als de kans dat Eva Pauwels volgend jaar op 1 in de hemelse honderd komt.
Zo een missverkiezingen zijn niet echt iets voor mij vrees ik.
Ik spreek uit ondervinding...ooit heb ik aan 1tje deelgenomen.

2 jaar terug in het zonnige Salou op een vakantiepark gevuld met dronken belgen , hollanders en duitsers waarvan het gros van de mannen sandalen droeg met witte sokken leek het.
Een vriendin die ik daar had ontmoet schreef ons beiden in voor de miss Saloupark verkiezing.
Iets wat luid protest bij mij ontlokte met de woorden vleeskeuring en zatte geile venten in 1 zin. Na 10 keer gehoord te moeten hebben dat ik niet durfde uit angst voor af te gaan als een Willy de gieter in de ultratop besloot ik mij niet te laten kennen. Ik stapte op het podium omring door hollandse blondines inclusief megadecolette.
Een groepje dronken belgen scandeerde tetten bloot!!!
Ik beantwoorde met een blik die leek te zeggen sebiet mijn vuist tegen jullie toot.
1 van de blonde barbiemeisjes kwam naar het podium gelegen op de capeau van een jeep,ik slenterde richting het podium en lachte met de nederlandse showboot.
Daarna werden een paar eenvoudige vragen gesteld aan de meisjes. Er werd bvb gevraagd wat de meisjes zouden wensen. De ene antwoorrde te willen winnen,de andere wilde zangeres worden, het meisje naast me wenste wereldvrede en ikzelf zij dat ik al genoegen nam met morgen geen kater te hebben. Iemand in het publiek maakte een miaauwgeluid waarop ik een spingeluid maakte..what was i thinking?
Daarna werd een belachelijk dansje opgevoerd en was het de bedoeling dat elk van de meisjes een man uit het publiek haalde om een dans op het podium uit te voeren.
De meesten haalden hun vakantiescharrel op de proppen of de eerste kerel die er wat lekker uitzag van hun leeftijd.
Ik was er pas 2 dagen en had nog niks gescharreld dus liep ik het podium af en wandelde door het publiek.
heel wat jonge gasten waarbij er kwijl uit de mond leek te lopen smeekten bijna in grote getale om hen te kiezen maar ik besteede weinig aandacht aan hen.

Plots viel mijn oog op een man van eind 30, licht grijzend en klassevol. Ik wees naar hem en wenkte hem en wonder boven wonder , hij nam mijn hand vast en volgde me gedwee naar het podium.
Waar de meeste meisjes een onhandige slow uitkozen of wat ter plaatse getrappel op zuikerzoete r&b en zelfs 1tje de maccarena deed bleek mijn danspartner ook daadwerkelijk te kunnen dansen. Ik vroeg de nodige muziek aan de monitrice en we zetten samen de tango in. Alle ogen uit het publiek waren op mij en die vreemde man gericht,de warmte
van de spots brandde, de dans was sensueel en perfect en ik begon mij goed en  zelfverzekerd in mijn vel te voelen.
Na de dans gaf ik de man een zoen op de wang en onder luid applaus ging hij terug op zijn plaats zitten, ik glunderde, hij ook.
Dat het bikinidefilé het volgende en laatste onderdeel was van de verkiezing maakte me niks meer uit.

De barbies opteerden voor bloot bloter blootst bikinistofjes in
zuurstokkleuren. ik ging voor een spannende stijlvolle speedobikini die alles zowat bedekte maar mijn vormen erg goed deed uitkomen. Na  de bikiniparade was een korte pauze waarin gestemd werd door een jury van drankorgels wie volgens hen het meest pakbaar was indien ze hem konden
recht krijgen en waarin de meisjes andere kleren aan konden trekken en zich wat opmaken.
Barbietrut nr 1 , een blondine van 1m80 won 3de plaatse.
1ste eredame werd barbietrut met de grootste borsten die bijgevolg niet anders gewend was om al jaren op haar rug te liggen.De barbietrut die daadwerkelijk won was Eefjeuuuuuuh from the belgiums. Vlaamse achternamen en spaanse presentatoren gaan namelijk niet samen.
Het gejuich  uit het Belgische kamp was oorverdovend en ik stond erbij op het podium en keek er verbouwereerd naar.
Ze hadden mij gekozen omdat ik zogezegd naturel mooi was, eigenzinnig en speels overkwam, ik kon enkel een dwaas gezicht trekken als antwoord.

Ik kreeg een plastic kroontjeop mijn hoofd, een miss TeenSalou-lint rondom mij, pretparktickets, een fles champagne en een bodysurfplank als hoofdprijs. Een bodysurfplank!!!!!!
Dankzij het winnen van die missverkiezing wilde die vriendin niks meer van mij weten, de jaloerse tik. Maar het leverde wel op dat ik de rest van de vakantie gratis drank kreeg.
De hoofdprijs van die verkiezing was namelijk de aandacht van elke geile Belg,hollander en Duitser op die camping die me wat graag wilde binnendoen.
Dat en een bodyplank......die ik nooit gebruikt heb.
Ik haat namelijk de zee, ga er nooit in.
Ik lig graag genoeg op het strand,maar met dat water moeten ze niet komen aanzouten. Wie zwemt er nu in een openbaar toilet?...Ikke nie.

Heel die vakantie is nu enkel een leuke herinnering aan hoe het voelde toen iedereen me begeerde en dat eventjes erg simpel en onschuldig leek. Eventjes leek begeerte ongevaarlijk. Is willen in een droom geloven een leugen?
Al jaren wordt me gezegd hoe mooi ik wel niet ben.
Mijn ietwat kinderlijk gezicht en lang zwart haar in combinatie met ietwat bleke huid en groene ogen heeft al heel wat mannenharten sneller laten slaan.
Er zijn steeds mannen geweest die alles voor me wilden doen.
Heel wat kerels kreunden mijn naam toen ze s'nachts in hun bed tijdens het masturberen klaarkwamen en wat is het nut?
Ik ben mooi, so what?
Wetende wat ik weet zou ik zo mijn schoonheid willen inruilen.
Als ik lelijk geweest was dan zouden mensen me niet als een dom leeghoofdig wicht aanzien. Als ik lelijk zou zijn zou men niet denken dat ik een gemakkelijk te pakken sletje ben.
Als ik lelijk geweest was was ik nooit verkracht geweest en had ik misschien nog een normaal seksleven gehad.
Schoonheid heeft me een verkrachting en een bodyplank opgeleverd.

Die bodyplank staat op zolder en telkens ik ze zie begin ik te mijmeren en gaan mijn gedachten uit naar Ellen Petri.
Ooit leek ik namelijk eventjes op haar. Vol onschuld wachtend op borsten...tegenwoordig is het andersom. Ik verlang er naar mijn onschuld terug te vinden en te genieten van kinderlijke dromen.
Onschuldig, niet langer verbitterd om wat gebeurd is.
Geloven in de prins op het witte paard hoewel zijn strijd moeizaam en pijnlijk zal zijn denk ik dat ik hem gevonden
heb.
De man die ik vertrouw en waar ik van hou. Ik denk dat het tijd wordt te genezen. Tijd voor een nieuw hoofdstuk in mijn leven. Hoewel de bladzijden moeilijk om te slaan zijn, zal het me uiteindelijk
lukken.
Ik ga richting een happy end.

Snoezelke.