Beperkingen .

Wat heb ik een verschrikkelijke hekel aan beperkingen. Regels idem dito natuurlijk, die zijn wel nodig voor de structuur in de maatschappij, maar ik moet ze daarom nog niet leuk vinden. Over die regels waar je maandverband en tampons voor nodig hebt, daarover moet je me de bek zeker niet openbreken. 't Legt ook beperkingen op natuurlijk, maar ik heb het over 'Je mag niet dit en doe dat of je bent een schaamluis in de pels van de maatschappij' regels.
Mijn ervaring met schaamluizen is minimaal en gaat terug naar een seksuele opvoedingsles in het 1ste middelbaar, waar een foto van Ă©Ă©n van die vrolijke rakkers, honderd maal uitvergroot, werd getoond. Iets wat door heel de klas onthaald werd op een luid iiieuw, behalve door mij die enkel 'Zie eens hoe schattig met die kleine voelsprietjes!' kon zeggen, hoewel ik diep vanbinnen toch mijn toenmalige hamster, Al Pacino genaamd, schattiger vond.
Ik ben blij dat ik een proper en voorzichtig meisje ben dat nog nooit schaamluis gehad heeft. Je kan veel zeggen over mijn schaamhaar, maar niet dat het een beestenboel is en zeker niet aangezien er niet al teveel is voor die beestjes om op te grazen. Ik ben voorstander van het onderhouden van het gazon en geregeld een groot deel van het gras af te rijden.
Was dat iets dat ik niet mocht zeggen? Ga ik te ver door te zeggen dat ik mijn schaamhaar het liefst in een streepje scheer? Klaarblijkelijk is het als meisje een ongeschreven regel dat je bepaalde dingen niet mag schrijven zonder scheef bekeken te worden.
Als ik schrijf over verkracht worden, ben ik aan het zagen: 'Oh mens, stop met zeiken erover, so what als er paar jaar terug een gast op u gekropen heeft, terwijl ge da nie wilde, get over it.' Als ik schrijf over zelfmoordpogingen, ben ik aan het zeiken en ook aan het pronken: 'Zozo, het kleine meisje heeft haar polsje overgesneden en was geschrokken van al het bloed dat eruit spoot, ocharme dutske, stop maar met u interessant te maken daarmee, ge hebt geprobeerd u van kant te maken en 't is u niet eens gelukt, pakt een pilleke of 40 in 't vervolg of schiet u door uw hoofd, als ge weet waar de veiligheidspal zit.'
En als ik schrijf over seks, dan ben ik oversekst, dan is de reactie iets als 'Maar alé, waar haalt ze het lef of erger nog 'Jaja meiske, als ge es een echte goeie verwenbeurt wilt, moet ge mij maar es bellen hé, ik kan goe beffen en dan moete niet meer masturberen, want dat doe je wel veel hé.'
En inderdaad, het woord masturberen komt in al mijn teksten terug, dus ik pleit schuldig. Ik ben mij momenteel seksueel wat aan 't onthouden, ik heb geen seks omdat ik besloten heb mij te herbronnen en bijgevolg neem ik af en toe de laatste dagen nog vaker het woord masturberen in de mond, omdat het reeds weken geleden is dat daar nog een pik gezeten heeft.
Als je zulke dingen zegt, ben je volgens sommigen dus een makkelijke slet, een oversekst wicht dat kikt op provoceren. Misschien ergens wel, maar ook niet helemaal.
Waarom doe ik het dan wel? Waarom zeg en blijf ik zulke dingen zeggen? Simpelweg, omdat ik het KAN! Omdat ik niet bang ben om te zeggen wat ik wil zeggen en mij voor niemand hoef in te houden. Ik kan zeggen dat God een sadistische klootzak is die er een pervers genoegen in schept zichzelf te bevredigen tijdens het aanschouwen van al de ellende op deze wereld. Wie gaat me tegenhouden om zo iets te zeggen? Kardinaal Joos op een autoped onder invloed van miswijn van een goed jaar en gewapend met een oudbakken hostie? Ik kan zoveel dingen zeggen en het leuke is dat ik niet eens alles moet menen.
Vanaf nu wordt Snoezels dagboek dus duidelijk anders. Ik ga meer de columntoer op, meer de actualiteit en dergelijke belichten en dat op mijn manier. Zonder regels en zonder beperkingen, Snoezels dagboek wordt Snoezels column.
Een beetje verandering heeft nog nooit iemand pijn gedaan, alhoewel........ Neem nu het programma beautiful op de veredelde homeshoppingcenter vt4. Men neme een paar chronische lelijkaards, type 'ik ben een vrouw, maar ik kan doorgaan voor lookalike van Jaques Vermeire', meestal gebukt gaande onder depressies wegens jarenlange pesterijen door het hebben van dumbo - oren, een pinokioneus of een lichaamsbeharing die de boze wolf jaloers zou kunnen maken.
Men gaat met deze individuen naar een plastische chirurg in plaats van naar het sprookjesbos van de Efteling en bij die chirurgen die veelal luisteren naar illustere namen als De Vleesschauwer en daar ondergaan ze een verandering, die best wel zeer moet doen me dunkt. In een mum van tijd wordt overtollig vet weggezogen, daar staat Koen Crucke dan met zijn saai boekske, over de weg naar 33 kilo minder, hoofdzakelijk dan door het eten van droge beschuiten en door veeeel geduld te hebben, als ze u gewoon op een tapkraan kunnen aansluiten en een half uur later je een halve Margriet Hermans in een bokaal hebt. Wat doen ze eigenlijk achteraf met dat vet? Wat als die chirurg een overeenkomst heeft met de plaatselijke frietvetfabriek? Als ik ooit een frietje verorber dat naar een oude bomma smaakt, dan ga ik een aanval van pyromanie op frietkoten beginnen.
Bij die chirurg worden ook flaporen ontflapperd, snik snik, daar gaat de droom om ooit te vliegen, tanden worden gebleekt met een schuurborstel die nog gebruikt geweest is voor de film Free willy om het plankton van die orka zijn bijters te halen. Topjes van puntneuzen worden afgezet, borsten vergroot omdat dat klaarblijkelijk nodig is om zich echt vrouw te voelen en ga zo maar door.
Op het einde staan ze dan beetje te shaken met hun booty achter een gordijn, en als het gordijn wegvalt zie je heel de familie snotteren, waarschijnlijk ofwel omdat het resultaat niet helemaal bevredigend is 'Snik, ze is nog steeds zo lelijk als een kikker met een strootje in zijn gat', ofwel omdat het resultaat goed gelukt is 'Maar wie is nu die vrouw?'
Over booty shaken gesproken, ik ga blij zijn als ik dat nog es ga kunnen doen. Deze week gaat dat er niet meer van komen, vrees ik, aangezien ik aangestoken door een grote hoeveelheid Wodka Orange met mijn zatte kop van de trap gesukkeld ben. Het is een kwestie van hard zijn in het leven en klaarblijkelijk is een eiken trap harder dan mijn poezelig voetje, dat nu dus gebroken is.
Wat gebeurd is, is heel simpel samen te vatten. Ik KWAM bij de trap, ik ZAG dubbel en ik viel met mijn klikken en klakken naar beneden als de eerste de beste incontinente bejaarde die naar de wc moet lopen, maar struikelt over zijn looprekje. En nu loopt Snoezel dus met krukken. Wat moet je hele dagen doen, als je niet echt uit de voeten kunt? Film kijken ja.
Deze week heb ik dusdanig eindelijk 'Any way the wind blows' van de meest getalenteerde Antwerpenaar sinds die schepen die zei 'Tiens, met die visakaart van 't stad kan ik gratis naar de hoeren in 't schipperskwartier', Tom Barman genaamd. Met zo een naam ben je bijna voorbestemd om in een café te gaan werken, maar Tommy besliste al op jonge leeftijd dat hij geen kledinglijn wilde of een parfum zoals die anderen, maar filmregisseur wilde worden, de Jim Jarmusch van linkeroever. De nieuwe van Jarmusch heet 'Cofee and Cigarettes', de nieuwe van Barman zou 'Joints en Frietzakskes' kunnen noemen. Enkel respect voor Barman wel, eerst groot worden met Deus, een kortfilm maken met 'Theme from Turnpike', om dan uiteindelijk de nodige fondsen te kunnen krijgen voor het maken van een film die aanvoelt als een natural high, gevoed door een jazzy sfeertje en nu overweeg ik zelfs om een cd van zijn danceproject met C. J. Bolland 'Magnus' te kopen.
Want iets dansbaars heb ik nodig voor als mijn voetje genezen is en ik eindelijk mijn alom begeerde booty weer kan shaken, op een manier die niet lijkt op de 'this is the sound of c' dans van de illustere Confetti's uit begin de jaren 90, en wel zo dat iedereen weer verlekkerd naar mijn booty kan staren. Daarvoor heb ik natuurlijk de juiste soundtrack nodig waar ik nog over twijfel. Daarvoor heb ik natuurlijk de juiste soundtrack nodig waar ik nog over twijfel, ik moet deze week een nieuwe cd aanschaffen, doch ik weet niet welke. De nieuwe van DJ Tiesto de 'Marco Borsato van de draaitafels'? Ik kan ook de laatste Faithless kopen, een band die erg begaan is met het welzijn in de wereld, de armoede in 3de wereldlanden enz. Geen wonder, frontman Maxi Jazz ziet er zelf uit alsof ze hem uit een kamp in Ethiopië geplukt hebben. Met pukkelpop roep ik de stand van het rode kruis op om de stage tijdens het concert van Faithless te bekogelen met voedselpaketten. Waarschijnlijk wordt het toch weer iets hiphopperigs, de nieuwe Beastie boy's bijvoorbeeld. De Eminems avant la lettre uit New York waar zelfs mijn vader indertijd nog 'fight for your right' gewijs met zijn zatte kloten op staan jumpen heeft.
Ik vind hip hop best cool, van het peroxide blondje Eminem tot 50 cent, hij weet tenminste van zichzelf dat zijn muziek niet meer waard is. Of Snoop dogg die in een mandje slaapt bij dokter André, Jay z die stopt met rappen om meer aan Beyonce te prutsen en al die anderen. Ja, rulen en chingy's uit ghettoville USA, die gozers zijn fun, hoewel hun muziek wel rare gevolgen kan hebben.
Gevolgen zoals mijn 9 jarig nichtje dat haar woordenschat uitbreidt op basis van de nieuwe d12 langspeler. Dan spreekt ze me aan met de woorden 'Hey, ho, ga je rap mee wat bling bling kopen bij de juwelier, voor die motherfucker van een vader van je zegt dat ik nog te jong ben voor oorringen?' En toch, hiphop is cool en grappig
Wat eveneens cool en grappig en een tikje verontrustend is, is Winie the pooh, een beertje dat in een Beastie boystekst vermeld wordt. Winie is schattig en geel en iedereen is dol op hem, hij verschijnt op shirts, rugzakken, pennenzakken, lunchboxen en zoveel meer, maar is het iemand al ooit opgevallen dat die beer geen broek aanheeft? Wat voor perverten zijn die mensen van Disney niet, dat ze munt slaan uit een streakende beer. Winie the pooh is gewoon een middel om de wereldbevolking te brainwashen en aan te zetten tot exhibitionisme.
Je moet nu niet komen aanzetten met 'Ja, maar heb jij in het wild al eens een beer gezien met kleren?'
Die vlieger gaat niet op, want als hij de moeite kan doen om een rood shirtje aan te trekken, dan kan hij ook een broek aandoen. Zo simpel is het. Zo simpel, als het feit dat ik blij ga zijn als mijn voet weer genezen is en ik weer ga kunnen dansen en huppelen
En zo simpel als het feit dat er weer een nieuwe week aankomt, vol nieuwe eigenaardigheden en faits divers die ik terug ga kunnen noteren in een simpele column. Zonder beperkingen, gewoon doen wat ikzelf wil, mijn eigen weg op mijn eigen manier.
Dat is heel simpel.

Hemel 't Zijn triestige tijden voor mensen in het algemeen en in het bijzonder voor vrouwen die niet tuk zijn op sport kijken deze zomer. Dit dankzij Sporza, een zender met een naam die lijkt alsof het een zoetig sportdrankje uit de Aldi zou kunnen, zijn waar je hartstikke van vermagert, omdat je er acute diarree-aanvallen van krijgt, het soort drankjes waar ik met mijn fikken van afblijf. Op Sporza kon je al genieten van het Europees voetbalkampioenschap in Portugal en dat kan ik nog best verdragen. Ik ben geen voetbalfanatiste, maar ik kan, als mijn oog op een occasionele match valt, nog best genieten van het soepele benenwerk en zoveel meer van sommige voetbalgoden. Neem nu onze Belgische trots, de rode duivels, nu omgedoopt tot de rode zuivel, omdat ze in de voorbereidingen op het EK stonden te sjotten als petit gervais die over datum was. Tijdens sommige vriendschappelijke interlands dacht ik af en toe een oude herhaling van FC de kampioenen onder de neus geduwd te krijgen. En toch, er zitten een paar kerels in dat ploegje zoals, euh, Timmy Simmons en vooral Bart Goor die ik helemaal niet zo luizig vind uitzien als zijn achternaam doet vermoeden. Ik stel me altijd voor dat kleine Bart zijn moeder indertijd, als het tijd werd om hem te gaan wassen, hem zei: 'En nu moet Bartje in bad, want Bartje is goor'. Geen Belgische driekleuren en zatte Belgen in te korte schreeuwerige shorts dus dit jaar in Portugal. De taak van varkenuithangers is dit jaar weer glansrijk vertolkt door de Engelsen. Alhoewel ze een karrenvrachtje rondborstige bimbo - blondines meegekregen hadden om hun onder de leuze 'make love, not war' in te temperen, zijn der weer wat caféstoelen en zitbankjes door het Portugese luchtruim gesuisd. Een verdwaalde Israëliet dacht dat hij in de Gazastrook was aanbeland en als je bemerkt dat de ex - topvoetballer uit Engeland Paul Gascoigne Gazza is, dan kun je stellen dat die stelling niet ver van de waarheid verwijderd was. Geen België op het toernooi betekent ook verkneukelende, gniffelende zelfvoldane hollanders. En ze hebben wat perikelen gehad met hun advocaat die eerst was gebuisd voor zijn balie - examen enz., maar ze hebben de halve finale gehaald, dus ze mogen blij zijn, want heel wat grote ploegen lieten het dit jaar afweten, zo heb ik me laten vertellen. Van Italië herinner ik me bijvoorbeeld alleen nog dat Totti iemand een rochelfluim gedraaid heeft na uitgescholden te zijn geweest voor Italiaanse Johan museeuw en apetotti. Van frankrijk dat Zinedine Zidane een sexy kaal plekje heeft en van Portugal dat je van Porto drinken fel, beneveld kunt worden en dan spontaan begint te lachen met het feit dat de voornaam van Figo 'Luis' is, als ze die beu zijn in Portugal, kunnen ze er gewoon met shampoo achterzitten. Dit was duidelijk het EK van de kleinere ploegen, Che, Tsjechië euh, dat klein landje daar ergens langs de kanten van Kroatië, ik ben momenteel ietsje te tipsy om dat correct neer te pennen, omdat ik nog bij de Porto blijven hangen was.¨Kleine ploegjes als dat land met de moeilijk neer te pennen naam, als je zat bent dus, en Griekenland godbetert. Die geitenneukers hebben zelfs het toernooi gewonnen, bij Zeus, Hades en al die andere goden uit hun mythologische nest. De Franse escargot - boefers hebben dus hun titel moeten prijs geven aan de feta - fretters. Ze hadden nog niet genoeg met hun Olympische spelen, de inhalige rotzakjes moesten nog 'es ook het EK gaan domineren. Ik ruik hier een complot in van de Grieken, een sluw, listig plan om de sportzomer te domineren met het oog op een hogere verkoop van Demis Rousos' cd's en fetakaas. Inmiddels is de Tour de France van start gegaan. Als ik daar een Stavros in aantref, dan weet ik dat ik gelijk heb. Want inderdaad, nu het EK achter de rug is, heb je de Tour om je als sportfan aan te vergapen. Dat wielrennen, het boeit me niet om naar te kijken, ik leef mij teveel in en ik word er zelf moe van. Het mooie mannengehalte ligt er beduidend lager ook en heeft al ooit iemand Johan Museeuw horen spreken? Door al dat zadelzitten spreekt hij als iemand die net zijn plechtige communie heeft gedaan. Wielrennen is een afknapper dus. Na de Tour krijgen we nog die Olympische huppeldepup geserveerd, maar ik kan ondertussen geen Grieken meer zien of het moest zijn dat het Stany Crets in een Grieks rokje betreft die schalks uitlegt dat als je op verlof in Kreta een balpen nodig hebt, je gewoon 'makupennis' moet zeggen tegen een plaatselijke ezel of het bijbehorende boerke. TV -adepten die niet graag buitenkomen - als ik het weer momenteel bekijk, kan ik hen niks kwalijk nemen - kunnen hun toevlucht zoeken in de normale zenders en hun gevreesde zomer - programmatie. Programma 's als Koppen of Telefacts pakken uit met luchtige zomerreportages die zo luchtig zijn dat ze nikszeggend zijn. Zoals die reportage in Koppen vorige week over leven met kleine borsten, 'k heb goed gelachen, hoewel ik de inhoud van het programma wel aan de platte kant vond. Ikzelf klaag daar nie over, ik ben met mijn mooi B -cupje goed gezind, geen grote jetsers, maar ook geen kleine dingetjes. Waarom zijn mannen trouwens zo geobsedeerd door borsten? Meer dan de helft van de bevolking heeft er, zelfs Louis Michel. Deze week ook naar Rad van Fortuin gekeken voor 5 minuten, gepresenteerd door Walter Grootaers. In de Middeleeuwen werden de achternamen van mensen zo bedacht, dat die iets met hun beroep te maken hadden. De voorouders van Vanmol bijvoorbeeld waren waarschijnlijk de eerste opticiens. Hoe de Grootaersen aan hun naam gekomen zijn, laat ik aan jullie wilde verbeelding over, maar waarschijnlijk was homoprostitutie reeds in de oudere tijden aanwezig. Het programma had 3 kanditaten die ze nog overhadden van de reeks 'Het leven zoals het is OCMW, leek het, of 3 individuen die ze gevonden hadden in het stempelkantoor 'Doppers 'r us' genaamd. De eerste opgave was een populaire Irakese uitdrukking, leek het, want op het bord naast de breedlachende gazelle stond te lezen 'De kop is eraf'. Daarna heb ik wijselijk de TV uitgezapt, ook ik heb mijn grenzen. Ik heb nog steeds geen idee, waarheen ik op reis trek, voorlopig ben ik in plannen niet verder geraakt dan mijn hof. Maar misschien moet ik maar een soort vakantiejobje overwegen, om zo mijn fondsen te spekken om een verre reis te kunnen maken. Deze week heb ik in een artikel gelezen dat er binnenkort een praline op de markt komt die bij vrouwen een orgasme zou oproepen. Ik overweeg een sollicitatie bij de plaatselijke Leonidaswinkel. Of misschien kan ik in de Efteling een bij - jobje doen deze zomer. Huppelend met elfenvleugeltjes in een roze tutu door het sprookjesbos lopen, overal elfenstof rondstrooiend, zoals mijn grootvader vroeger deed. Deze week was ik in het ziekenhuis en toen ik bij het buitengaan langs terminale ziektes passeerde, werd ik aangesproken door een ietwat bleke gast van midden de 20 met vettig bruin haar en borstelige wenkbrauwen als een Swiffer wetjet die hem voorstelde als Gilles, hij zei dat ik leek op Kate Beckinsale, waarop ik antwoordde dat die midden de 30 was en dat dat dus geen compliment was voor mij. Hij verontschuldigde zich en ik vroeg of hij ziek was of zo, wat hij ontkende. 'En jij?', vroeg hij mij, 'Geen kanker of iets dergelijks waardoor je nog maar een paar weken te gaan hebt?' 'Euh nee, waarom?' Ik fronste al mijn wenkbrauwen ondertussen. 'Welja, ik val op dode meisjes', zei hij met uitgestreken gezicht. 'Que? Gilles, de necrofiel?' 'Inderdaad, ik hou van rigor mortis, dat is spannend.' Nadat ik hem de weg naar het mortuarium had gewezen, maakte ik dat ik wegkwam. Ieder zijn ding, zolang ze niemand lastigvallen, mag iedereen doen wat hij wil. Je vraagt je soms af wat voor zo een necrofiel de gedroomde vakantiejob is. Stel je voor dat je zoon je komt vertellen dat hij bij een begrafenisondernemer wil gaan werken. Ikzelf laat me dan nog liever cremeren, op het doodsbriefje komt dan 'Breng zelf je marshmellows mee' te staan. En dan mogen ze terwijl de kist in vlammen opgaat 'Light my fire' van the Doors spelen. Toepasselijk dat ik daar nu aan denk, want op 3 juli was het 33 jaar geleden dat Jim Morrison naar de eeuwige weetvelden verkaste en hij dood aangetroffen werd in zijn badkuip. De plaatselijke necrofiel in het lijkenhuis getuigde dat hij het jammer vond dat het lijk reeds gewassen was. Necrofielen, raar ras! 'k Heb er zelfs 1 in mijn familie. Mijn ma neukt al jaren met een lijk, ik noem hem pa. Als ze dit komt te lezen, ga ik weer hartstikke op mijn kop krijgen. Dan zit er maar 1 ding op om te repliceren: 'Mama, trek het je niet aan, zo erg is het niet! Wat dan nog dat ik af en toe met je lach, dat is het leven hé.' Het leven is als een erectie ... hard. Als je me nu wilt excuseren, ik ga wat het bad in, reflecteren over welke bij - job ik wil en over wat er de komende week uit de lucht zou kunnen komen vallen. Hopelijk geen regen meer. Tot volgende week. Snoezelke