Snoezelke

Dankzij kanaal twee zijn we er weer aan gekloot.
Ik ging het niet meer over seks hebben en plots zijn ze daar weer met een nieuw seizoen Open en bloot.
Op voorhand was gezegd dat het nieuwe seizoen iets gewaagder ging wezen. De geilzakken onder jullie die hoopten dat Tiyani Kirilof de titel van het programma ter harte zou genomen hebben zijn eraan voor de moeite...ze houd het nog steeds zedig en droog.
Ik heb niks tegen Tiyani,maar mijns inziens is haar prsentatie net dat ietsje te neutraal, te op de vlakte. Als er een seizoen 3 komt zou ik opteren voor Karen ,Kristel en Kathleen 3 van de alom gerespecteerde band k3.
Waarom eigenlijk niet iedere keer een andere astpresentator?
Het thema van deze week was orale seks en die zanger van spring 'jelle' lijkt me de gedroomde co-host voor zo een onderwerp.
De helft van het Citadelpark kan in die mens zijn mond, en nog een stuk watermeloen erbij.
het thema was dus Orale seks.
Orale seks is niet over seks praten,als dat het geval was kon je zeggen dat ik en jij nu orale seks aan het hebben waren maar dat is dus niet het geval.( Hoe graag ik mijn lezers ook heb, the good stuff is voor mijn vriendje Kevin)
orale seks slaat op pijpen en beffen, het doen of nog liever het laten doen.
Over dat onderwerp wordt al zoveel gezeverd,tijdens de daad nog het meest van al.Wat mij tijdens het kijken naar Open en bloot (aangekleed) met verstomming sloeg waren de statistics.
85 procent van de vrouwen likt af en toe de salami maar slechts de helft van de mannen doet de tonguetwister.
De wereld zit vol onrecht. Ik maak ook onmiddelijk de bedenking dat er erg ruw geschat dus 35 procent mannen zijn die erg graag gepijpt worden, maar vies zijn om zelf tot mondwerk over te gaan, de egoisten!!
Waarom de helft van de mannen niet met zijn tong in de buurt van een vagina wilt komen is mij een raadsel.
Het kan natuurlijk zijn dat een groot deel een beftrauma opgelopen heeft na het pogen oraal te bevredigen van een vrouw die nog nooit van water en zeep gehoord had, zodoende ruikend naar de vrijdagse vismarkt in Oostende.
Tegen die mannen wil ik zeggen dat de meeste vrouwen wel Lactacyd femina kennen.
Ik kan me heus wel inbeelden wat een afknapper een ranzige geur moet zijn als je net van plan bent om tot pakweg mond op lulbeademing over te gaan.
Hygiene is belangrijk want geen enkel meisje sabbelt graag op een paling. Mijn standpunt op het vlak van blowjobs is simpel.
Ik ben weliswaar vegetarier maar maak voor sommige stukken vlees een uitzondering in mijn mond.
Slikken zou trouwens gezond zijn en veel vitaminen bevatten.
Toen ik nog school liep moest ik van mijn mama iedere morgen een Yakult drinken, voor de vitaminen.
Ik haatte die zurige smaak en vond het het walgelijkste vitaminendrankje ever.
Tegenwoordig ben ik wat groter geworden'zo een 5 cm denk ik'en vind ik yakult het op 1 na ranzigste. Die brakke ,zoutige spermasmaak is nog net dat ietsje erger, daarom dat ik
het Yukult genoemd heb. Maarja,mannen vinden het geil een meisje dat slikt, dus zuigen, zwijgen en slikken slet.
En direct daarna naar de badkamer hollen om je tanden te poetsen natuurlijk. Natuurlijk hoef je je als meisje nooit verplicht te voelen om te slikken. Ik doe het ook slechts af en toe in een superhete bui of als mijn vriend niet meer aan de noodrem kan trekken. Het maakt niet uit waar een man klaarkomt, als hij maar komt is mijn motto.
Die zoutige smaak zou je trouwens ook kunnen manipuleren, asperges verergen de ranzigheid, terwijl banaan de smaak zoeter maakt.
Toch iets wat ik zou moeten uittesten. Ik plan 1 dezer dagen even naar de fruitwinkel te hollen en mijn vriend een
blowjob te geven met een stuk banaan in mijn mond.
Stel je voor dat je constant slikt..wat zou dat geven aan tafel als je een boertje laat? Ik ben al lang blij dat mijn huidige vriend niet is zoals 1 van mijn exen op seksvlak die blijkbaar geloofde dat een vrijpartij enkel geslaagd was als hij een meisje haar gezicht had ondergespoten.
Wat kan ik er op zeggen, ik heb mijn sexuele voorlichting gekregen aan de hand van mijn vader's jenna Jamesontapes.
Als je zulke dingen al vies vind, dan ga je pas echt grote ogen openzetten over een ander onderwerp uit Open en bloot namelijk 'rimmen'.
Nu,ik had het woord wel al eens gehoord,maar de betekenis ontging me volledig...tot zondag.
Blijkbaar is rimmen het oraal bevredigen van de anus...gatlikken dus.
Individuen op het werk die dus extra hun best doen om een voetje voor te hebben bij de baas noemen we dus geen gatlekkers meer maar gewoonweg 'rimmers'.
Jeanluc, stopt ne keer met de baas te rimmen, enkel Suzy de secretaresse mag dat.
Mijn ervaring met Rimmen is nihil...ik kan het me gewoon niet voorstellen te doen. Als een man bij mij zou blijven aandringen om hem te rimmen zou ik hem Sandra kimmen, namelijk j'aime la vie zingend in zijn frikandel bijten.
Je mag er niet aan denken eraan te willen beginnen en plots Jeezes fuck roepend aan de andere kant van de kamer te zittend bibberend en wijzend en vragend...Is dat hagelslag ofzo?
iedereen kent wel het fenomeen van bruine vlekken in een onderbroek, vanaf nu noemen we dat rimsporen.
Het zou me niet verwonderen of er binnenkort een film met de titel Lord of the rims uitkomt.
The world has changed, i can feel it in the water, i can smell it on frodo's onderbroekske that Sam has given him gisterenavond a great Rimjob in café the prancing pony.
In de film moet het genootschap het opnemen tegen Saruman die een transeksuele operatie heeft ondergaan bij die zot uit de Wellnesskliniek waarbij door complicaties Sarma haar gat ontploft is. Uit nijd beslist ze alle wcpapier van Middle Earth te rippen zodat niemand nog kan rimmen zonder over zijn nek te gaan.Uiteindelijk schrijven ze Sarma in voor beautifull waar ze een nieuw gat voor hem maken en iedereen rimde nog lang en gelukkig vooral Gollem die steeds zichzelf zat te likken onder het kirren van My preciousssss.

In Japan hebben die leperds iets gevonden voor de luie kontvegers, een wc met ingebouwde waterstraal.
Binnenkort komt die vast in Europa uit met ingebouwde hogedrukreiniger. Standje 1..licht straaltje standje 2..grondige reiniging. standje 3...een lavement.
Mijn vriend mag dan wel een propere jongen zijn, als we rollenspel spelen wil ik gerust verpleegstertje of schooljuffrouw zijn maar wcmadammeke is mijn ding niet.
Als je als lezer het dan toch zou willen proberen heb ik een leuke tip. neem een condoom, snij het open en hou dat voor je mond. proper en veilig.
Eigenlijk is dat een tip die evenzeer geld voor al die mannen die niet willen beffen...gebruik gewoon een beflapje om eens te proberen. Zie het als een sinterklaascadeau voor je liefje.

Sinterklaas....de enige bejaarde die ongestoord kinderen snoep en speelgoed aan kinderen mag geven en ze ongestoord op de schoot mag nemen zonder vragen
en verdachtmakingen op te roepen. Ik geef het eerlijk toe,als kind was ik doodsbang voor die figuur. Ik weet ook niet hoe het komt,door het halve schaap rond zijn hoofd, het feit
dat zijn helpers half zwart half blank waren of de verhalen van sommige misdienaars.
Punt is dat ik nooit in de buurt van die Sint wilde komen toen ik kind was en doodsbang werd bij het idee. Ik hen ooit toen ik nog muziekschool deed en ik te horen kreeg dat de Sint
in aantocht was het op een lopen gezet, achterna gezeten door zwarte pieten die met nicnakskes achter mij smeten om mij te doen stoppen.
Ik was wel wat mollig in die tijd, een snoeperke, maar als die nu echt dachten dat ik ging stoppen voor wat droge koekskes hadden ze het zwaar mis. Ik ben nooit meer terug gegaan naar de muziekschool en speel nu enkel blokfluit.
Uiteindelijk kreeg ik op mijn 14de te horen dat sinterklaas een verzinsel was. Dat was een opluchting, maar ook een grote desillusie en een al even zware klap als diegene die ik even voordien had gehad toen bleek dat samson gewoon een pop met een hand in zijn gat was.
Tegenwoordig heb ik enkel nog Kermit de kikker om naar op te kijken. Naar het schijnt is de Sint dit jaar veel van zijn populariteit aan het verliezen, dit omdat er reeds vroeger reclame gemaakt wordt voor Kerst en die bijbehorende baardaap met zijn rendieren. Ik moet die kerstman niet,je ziet zo dat hij een alcoholprobleem heeft en een vrouwonvriendelijke eikel is.
Waarom loopt hij anders constant over straat ho ho ho te roepen. Dat hij maar vlug in het schipperskwartier zijn belleke gaat laten rinkelen. Nee, de sint verdient echt meer aandacht, al was het maar voor de blikken op de gezichten van de kinderen die er echt nog in geloven te zien.

Ik kijk graag samen met het 4jarig dochtertje van mijn vriendin naar Dag Sinterklaas op ketnet met Bart Peeters.
Blij omdat ze niet ziet dat sinterklaas verdacht veel lijkt op de
vergeetachtige huurmoordenaar uit De Zaak Alzheimer.
Want dat vind ik wel wat gevaarlijk. Stel je voor dat een kind dat gelooft plots die gelijkenis ziet tussen zwarte piet en de vader van Jasmijn uit W817.
Vtm heeft zelfs zijn eigen Sinterklaas op de buis en de vorige keer dat ik die zag leek die erg hard op die nukkige flik uit Familie. En dan heb ik het nog niet gehad over al die sinten en pieten die de Carrefours en droomlanden en frituren en seksshops van het land overspoelen.
Over de pieten ga ik het zelfs niet hebben, dat gedoe met schoenschmink maar half aangebracht,er zijn vast wel sympathieke echte kleurlingen genoeg te vinden in dit land.En de sint? Als er maar een soort mijter op staat, een kleed en pluche aanhangt, dan heb je een sinterklaas lijkt het in sommige gevallen. Als een kind dan op zo een sjofele wannabesint zit, ruikend naar Duvel en Chavroux en daar de bakker in herkent dan is dat jammer.
Ik opteer voor minder amateurs, gewoon enkele proffesionele Jan Decleirlookalikes opleiden tot officiele sinten die zich tijdens de maand november enkel bezighouden met Sinterklaaswerk.
In iedere stad een grootse Filip en Mathildeske blijde intrede ook en op 6 december een boksmatch met de kerstman.
De kerstman neemt direct de leiding met grof spel door in't geniep kerstballen te gooien maar sinterklaas laat hem ook niet kennen en begint met zijn staf de kerstman af te rossen.
Hij slaat het kerstmanneke knockout maar wordt gediskwalificeerd en een jaar terug naar de home costa del sol verbannen.

Toch fijne nostalgie die herhalingen van dag sinterklaas elk jaar op ketnet. Ik vraag me af hoe oud de kinderen van Bart Peeters zijn, dat ze in de sint geloven is bijna zeker .
Stel je voor dat je een kind van Bart Peeters bent en je kijkt naar dag sinterklaas.
Hoe reageer je daarop? Op de speelplaats gaan stoefen dat uwe pa beste maatjes met de sint is? Als er je een bullebak wil in mekaar slaan beginnen dreigen van let op, of ik zorg dat ge in de zak van zwarte piet beland. Of naar je pa gaan en terloops iets opwerpen als....Zeg pa,gij hebt toch
connecties he? 1 woord...xbox.
Momenteel lees ik om in de sfeer te blijven het Sinterklaasboek van Marc De Bel. Die Marc De Bel is toch een raar stukske jeugdauteur hoor. Naar Marc's eigen zeggen is hij zo succesvol omdat hij op zijn 11de uit een boomhut gesukkeld is en zijn fontanel nooit dichtgegroeid is en hij altijd
11 jaar gebleven is. T'is er aan te zien. Marc De Bel heeft een vrouw en kinderen.
Alle 11 jarige jongetjes van het land kunnen daar een puntje aan zuigen. Als Marc De Bel's vrouw aan zijn puntje zuigt, is ze dan pedofiel bezig? Mag Marc De Bel nog sigaretten kopen?
Ik ga er geen seconde van wakker liggen.

Het voorbije weekend ben ik naar droomland geweest.
Da's een grote speelgoedwinkel en sinterklaas was daar aanwezig, zittend op zijn troon omringd door pieten.
Ik heb de laatste tijd al zo veel angsten proberen te overwinnen dat ik vond dat 1 dingetje er nog wel bij kon.
Ik wachtte zenuwachtig in de rij op mijn beurt. Toen het aan mij was fronstte Zwarte piet (die volgens mij een vagina had) de wenkbrauwen maar ik ging ongegeneerd op de schoot van de sint zitten.
De holy man stak van wal met de woorden'Hoe heet deze kleine meid?' 'Ik heet Eefje sinterklaas.'
'En is Eefje braaf geweest dit jaar?'
'Af en toe he sint.'
'En welk Cadeau had je dit jaar graag gekregen?'
'Een borstvergroting sinterklaas.'
'Waarom zou je zoiets nodig hebben?Ze zien er toch ok uit?'...Waarbij hij
aandachtig mijn borsten bestudeerde.
'Ja ok, maar ik ben grote fan van Ellen Petri en ik aanzie het als merchandising.'
'Kindje toch, je bent klein van gestalte, en kleine meisjes met grote tieten passen niet, kijk maar naar Georgina Verbaan.'
Ik werd lijkbleek, knikte dat ik het snapte en vroeg dan maar een xbox en nam afscheid.
Had ik toen geweten wat ik vandaag weet, dan had ik iets heel anders gevraagd.
Gevraagd om ervoor te zorgen dat de pil niet belachelijk veel duurder wordt in een tijd dat ze net goedkoper moet zijn voor jonge meisjes. Ik was bijna vergeten dat ik niet meer geloof in sinterklaas.
Eigenlijk hoef ik niet echt iets te vragen.
mijn gezondheid gaat weer beter, ik zie weer de humor van dingen in en vind mijn joie de vivre beetje bij beetje terug. Ik heb terug liefde in mijn leven.
People, it feels so good to be back.
Hugs and kisses.
Snoezelke