Balzak
• Balzak home
• Verse zak
• Archief
• Zoeken
Challenge
• Huidige challenge
• Archief
Overige
• Artiesten
RUBRIEKEN
• FAQ / Help
• Wat mag niet?
• WZL Wedstrijden
• WZL Chat
• WZL Toolbar
• WZL Statistieken
• WZL leden
• WZL shop
• E-cards
RSS 
• Fun-feed
• Babe-feed
• Stud-feed
|
|
Balzak-archief »
Balzak #18 " The Pete is on "
|
|
Vrienden van Balzak,
Balzak #18 En ik ben zo fier als Bush met een proppenschieter van Saddam want na weken van zagen en zagen en nog eens zaaaagen kon ik de lichtjes geniale Canary Pete overtuigen om toch mee te werken. Waarschijnlijk werkte mijn gezaag zo op zijn zenuwen dat hij besloot mij dan maar meteen te bedelven onder cartoons, ongetwijfeld met de hoop nooit meer van mij te horen. Maar haha lach ik, want het waren er zo veel dat ik ze makkelijk kon opsplitsen voor nog een Balzak, up yours Pete!!
En voor de rest?
Veel plezier!!!
|
door: Lectrr
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Lectrr
|
door: Lectrr
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Nozzman
|
door: JeXX
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: JeXX
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Tom
|
door: Canary Pete
|
door: Klier
|
door: Tom
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Tom
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Canary Pete
|
door: Vanmol
|
door: Canary Pete
|
door: Tom
|
door: Canary Pete
|
door: JeXX
|
door: Klier
|
door: JeXX
|
door: Vanmol
|
door: Canary Pete
|
Zaterdag
Het was een mooie zonovergoten dag, die middag in Brugge, 'Die Skone'. Op één van de verweerde, door houtrot geteisterde bankjes bij het minnewater zat het meisje dat gemeenschappelijk door vriend en vijand 'Eefje' wordt genoemd. Eefjes humeur had ietwat van een offday, de barometer stond op onweer, iets wat enkel kan bekomen worden als Frank Deboosere net stralend weer voorspeld heeft.
Chauffeur moeten spelen voor je ma die een afspraak heeft met een zakenrelatie, omdat haar rijbewijs is ingetrokken, heeft nefaste gevolgen op éénieders humeur. Zo ook op dat van Eefje.
Een hele dag alleen aan je lot overgelaten worden in een stad als Brugge is leuk in het begin, maar ontaardt na een tijdje in een pandemonium van verveling. 'Leuk in het begin', niks is minder waar.
Bij aankomst aan de bovengrondse parking was Eef even langs één van de witte pilaren blijven schuren met de linkerflank van de Chrysler Voyager. Een smaragdgroen verfspoor tekende zich af op het witte kalk van de pilaar.
Onze bekwame bestuurster grinnikte, toen ze de beteuterde blik op moeders gezicht zag bij het aanschouwen van haar deur. 'Sorry, ik heb mijn rijbewijs vrachtwagenchauffeur nog niet gehaald', zei Eef. Ze had nooit onder stoelen of banken gestoken hoezeer ze rijden met de logge Voyager verafschuwde.
Alleen in Brugge rondslenterend door de winkelstraten, winkel in, winkel uit; niks nieuws onder de zon, niks had ik nodig om te kopen. De geur van Brusselse wafels vult je neus. Die geur is er één die altijd met Brugge geassocieerd wordt. De geur van Brusselse wafels en van paardenmest, slechts één van deze geuren is eigen aan Brugge en die geur is niet zoetig.
Op de Grote Markt overvalt Eef de gedachte dat ze weet wat Brugge is. Brugge is het Vlaamse Disneyland. Disneyland voor Japanners en ander raar buitenlands tuig, beginnend dementerende bejaarden en wacko's die een spontane erectie krijgen van de Middeleeuwen.
Da' s raar volk die mensen die een erectie krijgen van Middeleeuwse toestanden. Brussel, Antwerpen en Gent zijn eveneens belangrijke trekpleisters in Vlaanderen voor Middeleeuw - fetisjisten. Naar wat gezegd wordt, moet er iedere dag een kuisteam komen in het Gentse Gravensteen om de Kleenex en spermavlekken te verwijderen van al dat gemasturbeer in de folterkamer. Doch nergens is de ouderwetse sfeer zo grotesk als in het Venetië van het Noorden.
Ze gaat binnen in het belfort, berucht omdat er vroeger mensen op de binnenplaats werden onthoofd. In die tijd bestond er nog geen internet of C. N. N. en dus werd heel de stad gewoon uitgenodigd om te komen kijken, wat dan ook massaal gebeurde.
Eef staat even bovenaan de middentrap, schraapt haar keel en roept dan in haar beste Alice - in Wonderland' s - queen - of - hearts – imitatie: 'Of with his head!' Een paar japanners kijken beduusd op. 'Skilt en Vriend? Allah Akbar?' Tijden, normen en waarden zijn veranderd, de wrede natuur van mensen niet.
Eventjes vlug de trappen beklimmen, tellen hoeveel het er daadwerkelijk zijn en kijken of je bovenaan op de toren daadwerkelijk de zee kan zien, is wat de meeste mensen doen in het belfort.
De trappen beklimmen lukt haar net, tellen gaf ze wel op na 35, maar de zee ziet ze inderdaad in de verte, hoewel het haar niet kan boeien.
Ze ziet een koetsier geparkeerd met zijn opgezette kar met extra vering, siervelgen en subwoofer aan de achterkant. Zelfs het enigste paardenkrachtje dat de kar bezit, is versierd met een spoiler, alhoewel het ook een zak kan zijn om stront op te vangen, van op grote hoogten zijn sommige dingen wat minder duidelijk.
De koetsier,Johny genaamd, zit op zijn gemak op het schot van zijn kar, hij leest de kwaliteitskrant 'De Streekkrant', op zoek naar contactadvertenties als plots een natte klodder in zijn nek belandt.
'Akkerdjieë, Marina, 't goa nog regenen vandoage, peis ik' zegt de chauffeur tegen zijn black beauty.
Marina hinnikt, laat een dampende vlaai vallen en droomt nog wat over de gelijkenis tussen Johny en Christopher Reeve.
De bloedkapel is ook iets raars. Het is een kapel die de graal zou bevatten, waarin het bloed van Christus vermoedelijk ooit werd opgevangen.
'Raar toch dat er nog nooit ingebroken werd door vampiristen', zegt Eef tegen een bewaker. 'e zou verwachten dat elke een beetje zichzelf respecterende wannabe dracula het bloed van Christus zou willen als ultieme partydrug.
'Jaja, rare jongens die vampiristen, ik heb ooit eens een vriendje gehad die zo was.
Hij heette Nicolas, maar hij liet zich Lestat de Ondode noemen, omdat dat cooler was. Verder vernielde hij alle spiegels in huis, vijlde zijn hoektanden met mijn nagelvijltje en bleef hij vragen of ik mijn maandstonden al had, waarop hij provocatief zijn tong uit zijn mond liet flapperen. Op de duur werd dat mij allemaal teveel, meneer de bewaker.'
'Ik begon kruisbeeldjes te dragen, pita met looksaus te eten en ging het watergeweertje van mijn neefje gaan vullen met wijwater in de kerk. Het gejammer van Lestat de Jammerende klinkt nog steeds als muziek in mijn oren. Naar het schijnt zou hij heden ten dage satanist zijn, omdat dat de nieuwste trend is, en loopt hij hele dagen achterstevoren te praten en 'Sanctus Dominus' te zingen. Rare jongens, die occulte trendhoppers.' De bewaker werd wat bleekjes rond zijn neus en Eef vervolgde wijselijk haar tocht.
De verveling begon toe te slaan. Het idee om nog een uur of vijf in deze Belgische Efteling te moeten doorbrengen leek bijna ondraaglijker dan gedwongen te worden het hele muziekrepertoire van de vleesgeworden haarlakbus Kristof te aanhoren.
Verderop door de grote winkelstraat liep een wat beduimelde vrouw van middelbare leeftijd, die nog nooit van shampoo met Herbal Essences had gehoord, met een groot houten kruis te sjouwen. Eef stak een sigaret op en blies een wolk L&M- lightrook in de Brugse atmosfeer.
De vrouw,die Suzzy heette, zoals de wafels - maar dat wist of wilde niemand weten -, sprak het rokende meisje aan.
'Sigaretten zijn werkstukken des duivels, kind, enkel gemaakt om uw lichaam te vernietigen en de lucht te vervuilen, opdat God in de hemel tranen in zijn ogen zou krijgen van al die verontreinigde pollute lucht.' De mond van het paffende rokertje viel open bij het aanhoren van zoveel stupiditeit en haar sigaret viel op de grond.
De vrouw die nog steeds Suzzy heette, net zoals de wafels – iets wat niemand wist of wilde weten -, vervolgde haar geestdriftig relaas op een manier die bij kardinaal Joos een spontaan 'Hell Yeah' zou ontlokken.
'De dag des oordeels is nabij en enkel de woorden van het goede boek kunnen redding brengen!' 'Het goede boek, is dat 'Alles moet weg' van Tom Lanoye? Of toch P – magazine, alhoewel dat een tijdschrift is?'
'Dwaas kind, ik heb het over de Bijbel, het woord van God en van Jezus. Enkel Jezus kan redding brengen. Heb jij Jezus al gevonden?' Eefje zuchtte: 'eigenlijk wel.' Het gezicht van de vrouw van de wafels klaarde op. 'Vertel eens mijn kind.'
'Nou, ik heb hem vorig jaar ontmoet in Spanje. Hij is geboren in België, in het dorpje Nazareth bij Gent. Volgens het verhaal dat hij me vertelde, is zijn moeder Mariette bevallen in de wc' s van café 'De Sterre' en werd hij gevonden door drie bikers van MC - club 'The Kings.' Nadat hij een technische richting houtbewerking had gedaan op school, besloot hij op zijn 20ste naar Spanje te trekken en zijn haar en zijn baard te laten groeien en voortaan enkel zijn eigen wil te volgen.
Hij is begonnen als condoomverkoper in Salou en kluste af en toe bij als stripper, totdat hij op een dag naar de serie Kung Fu keek op tv en het cool idee kreeg om Spanje rond te trekken als geïmproviseerde monnik. Natuurlijk had hij daar geld voor nodig, maar dat verdiende hij makkelijk, want hij had zich op kunnen werken tot pooier en had met Maria en Magdalena twee echte luxehoeren in dienst.
Jezus, zoals hij zich inmiddels liet noemen, kocht met een deel van de opbrengst een Vespa,en begon het land rond te toeren. Van Tossa naar Lorret Del Mar, van Salou tot Benidorm, Barcelona tot Torremolinos. Jezus werd al snel berucht als de rondtrekkende gewaaddragende DJ die mirakels kon verrichten. Sommige van die mirakels kun je vinden op de DVD 'Jesus' greatest hits'.
Zoals toen hij in Salou blinden leerde dansen en lammen leerde waar de beste plekjes waren om met een verrekijker naar zonnende meiden te kijken. Of hoe hij in Benidorm de Heineken op miraculeuze wijze liet vervangen door Duvel.
Toen ik hem ontmoette in Lorret had hij net een sekte opgericht met 12 andere wacko's in gewaden en werd hij door de Guardia Civil verdacht van drugstrafiek. Jezus vertrouwde mij toe dat hij dacht dat er een infiltrant in zijn bende zat en dat hij vreesde dat de politie hem tegen zijn 33ste verjaardag te grazen zou nemen.'
'Later heb ik vernomen dat Jezus op zijn 33ste verjaardag in een achtervolging op zijn Vespa te Torremolinos een aanrijding gehad heeft met een ezeltje met een spoiler. Het ezeltje had enkel een lichte hersenschudding, maar voor Jezus kon geen hulp meer baten, hij was namelijk gespietst op het gietijzeren hek van het plaatselijke kerkje.'
De vrouw met de wafelnaam draaide haar ogen even weg en de middenbalk van het kruis kwam op haar hoofd terecht. Ze zakte door haar knieën en kwakte met haar kin op het trottoir. Het bloed gutste uit haar gapende hoofdwonde. Mensen begonnen te gillen en iemand belde een ambulance.
Eef nam een takje dat van een boom gevallen was en porde er even mee tegen het lichaam van de vrouw, terwijl ze een Halleluja zuchtte.
Moedeloos slenterde ze weg van deze doodse plek op zoek naar een rustig plekje om wat te bezinnen. Dat vond ze bij het Minnewaterpark; de rust van de natuur, het heerlijke groen en de illusie van gezonde lucht. De perfecte plek om er een sigaretje te roken op een bankje. Ze keek naar de rimpelingen van de zwanen op het water en het zonlicht dat erin weerkaatst werd en naar de struiken rondom rond die nu nog verlaten waren, maar bij nacht weer zouden bevolkt worden door de halve homoseksuele underground van Brugge en omstreken.
Eef had niks tegen homoseksuelen. God wist dat ze zelf niks tegen wat vrouwenliefde had, als de kans zich aanbood en aantrekkelijk was. Maar het feit dat sommigen van hen het geritsel van struikgewas verkozen boven het comfort van een slaapkamer wilde er bij haar niet in.
Geritsel, het struikgewas naast de vermolmde bank ritselt en Eef houdt de adem in, ... 'Euh, hallo? Is daar iemand? Mr. Depoorter? Kaëll? ... Kristof?'
Uit de struiken kwam een man van middelbare leeftijd die zich voorstelde als Pieter Aspe, hij was gekleed in een olijfgroene lange regenjas. 'Hallo, lief klein meisje', zei die en hij knoopte zijn jas los. Daaronder was hij spiernaakt, uitgenomen een paar witte sportsokken van de Wibra.
Eef begon zich te beklagen dat ze, net nu zij een keertje het voorrecht had om gepotloodventerd te worden, dat ze dan net een nogal verschrompeld individu van middelbare leeftijd te aanschouwen kreeg.
'Dus, u bent een potloodventer?' 'Ja, lief meisje, dat ben ik', zei hij zichtbaar beduusd, omdat ze zo koel op hem reageerde. 'Je hebt je carandache - stompje al veel gescherpt zeker, meneer?' De man liep rood aan. Eef zette zich schrap en nam een grote tak, die op de grond lag, in de hand en haalde er keihard mee uit.
De man jammerde als een klein jongetje en zette het op een lopen. Het lief meisje zette de achtervolging in en bleef aan zijn regenjas hangen, die dan uiteindelijk nog losschoot ook.
De man schreeuwde het uit: 'Ik doe gewoon research voor een nieuw boek' en hij versnelde zijn looppas, maar het kleine meisje met de stok liep op hem in. Ze sloeg op de billen van Aspe met het stokje, 'Ju ju' roepend.De man riep luid gillend: 'Van in, Van in, red mij!! Herbert!!!!!!!!!'
Bij de openbare weg aangekomen, liep de man zonder kijken over straat en werd gegrepen door een truck die vaten Duvel vervoerde. Eef porde met de stok even tegen het lichaam en zong zacht: 'Jouw muren, jouw straten verbergen altijd wat.'
Daarna kocht Eef nog wat Babelutten in een nabijgelegen snoepwinkeltje en ging haar mam ophalen, die vroeg hoe haar dagje Brugge was geweest. Eef keek glazig voor zich uit en zei kalmpjes: 'Saai, 'k heb een bad nodig om al het triviale van deze dag van me af te spoelen.'
Zondag
Woensdag komt Harry Potter en de gevangene van Azkaban uit in een multiplex near you.
En geloof het of niet, ik ben volledig klaar voor de nieuwe avonturen van de jonge tovenaar met het ziekenkasbrilletje.Razend benieuwd ben ik naar de invloed van Alfonso Cuaron, bekend van het zwoele Sexy YTuMamaTam Bien op de verfilming van Rowlings derde boek.
Krijgen we eindelijk de subtiele seksuele ondertoon waar deze films om schreeuwen of ben ik daadwerkelijk de enige die Freudiaanse verwijzingen ziet in een verhaal dat grotendeels gaat over opgroeiende pubers van wie het de hobby is om met hun toverstokje te spelen?
Liever dat dan een moraalridder te zijn die de boeken en films van Potter ziet als een pamflet voor het occulte.
Alhoewel, eerlijk is eerlijk, de eerste film vond ik zo slecht dat ik toch eventjes bij mezelf 'Serva nos a maleficio (Verlos ons van het kwade)' zei.
Wat ook geschiedde, want de tweede film was opmerkelijk beter qua uitwerking, tempo en special effects. Jammer genoeg, niet qua acteerprestaties van Daniel Radcliff, die zich constant aan het grootste staaltje van overacting, sinds Sam Goris in de Pfaffs, bezondigd heeft. Wat zegt u, dat wat Goris deed geen acteren was? My God!
Daniel Radcliff,het is een raar geval. Begonnen als theateracteur, wiens grootste rol voor HP de rol van de os in het kerstverhaal was (nog nooit zo een hijgende os gezien trouwens, daar in Engeland).
Gekozen voor een rol op basis van het er uit zien als een Uber - Nerd en nu de natte droom van heel wat jonge pubermeisjes en pedofiele veertigers over heel de wereld.
Moest ik nog steeds een twaalfjarig meisje zijn (Volgens mijn ouders ben ik dat mentaal wel nog, maar wat weten die ervan?) en niet de twintigjarige diva die ik nu ben, ik zou mij geen illusies maken over Radcliff.
De jongen speelt een personage dat 'Potter' heet.
Nee, als er één personage is in heel die Harry – Potter - frut dat me kan bekoren, dan is het die Hermelien Griffel wel. Slim, getalenteerd, beetje een wijsneus, dit klinkt verdacht veel als een beschrijving van mezelf!
Plus, geef haar een jaar of vier en ze is klaar voor de badpakkenspecial van Naughty Witches Weekly.
Waarom er dan niet wat Harry Potter marchandise aan koppelen eraan, je hebt sowieso al allerhande brol, gaande van shirts, slechte videogames tot brooddozen.
Wat dacht je van Hermeliens gemotoriseerde toverstokjes 'Cause every witch needs her own special wand (Batteries not included).'
De Harry – Potter - vibe zit dus wel degelijk goed bij mij, ik loop al heel de dag rond met een gewaad en een toverhoed en loop dingen zoals 'filipendo' en 'Wingardium leviosa' te schreeuwen met mijn toverstokje in de aanslag.
Een uurtje geleden was ik buiten aan het pogen om de hond te laten vliegen, toen de overbuurjongen, een opgeschoten dweep van 24 die mij altijd zit te begluren met een verrekijker als ik in mijn kamer of, erger nog, in de badkamer ben (Verontrustend wat ik allemaal weet, hé) mij kwam vertellen dat ik een wel erg sexy heksje was.
Ik nam mijn toverstokje, mikte het op hem en onder het uitroepen van de kreet 'Ejaculatio prematura' flashte ik snel mijn bh en vertrok, neusje in de lucht, een kreunende Geek achterlatend.
Je zou kunnen stellen dat sommige mensen niet veel gewend zijn.
Maar je kunt ook aannemen dat ik daadwerkelijk magische krachten bezit.
De kracht om mannen het hoofd op hol te brengen, te verleiden met mijn seductieve krachten,te teasen en te bevredigen op het hoogste niveau en in hun hoofden rond te spoken. Iedereen heeft zijn talenten.
Ik heb er onnoemlijk veel en 'rukinspiratie zijn' is er daar één van.
Ik denk dat het maar eens tijd wordt om gordijnen aan mijn slaapkamervenster te gaan hangen
.
Snoezelke
door: Snoezelke
|
|
|
|
