Eeckie

10 tips om een vrouw binnen te doen

1. Ga op zoek naar een vrouw waarvan je op basis van Ă©Ă©n simpele oogopslag iets hebt van: "Die zou ik wel eens achterwaarts in de poes willen naaien".
2. Stap op haar af, duidelijk met de intentie in het achterhoofd om géén goed gesprek met haar te voeren. Goede gesprekken zijn immers clichés. Kauw daarbij overdreven op je Stimorol Whitening sugarfree chewing gum en krab enkele malen achteloos aan de binnenkant van je dij, halverwege je lies en je knie. Controleer of je je fietsspelden uitgedaan hebt!
3. Maak meteen je bedoelingen duidelijk met een gevatte zin. Een goed voorbeeld is: "Met één aanraking kan ik jou een geluid laten produceren wat alleen voor honden hoorbaar is". Krab daarbij nogmaals aan de binnenkant van je dij, en zeg dat je zizi niet lekker zit. Bestel alleen iets voor jezelf om te drinken. Een drankje aanbieden is passé (en lekker goedkoop).
4. Nu komt het moeilijkste stuk: afwachten, observeren en er gepast naar handelen.
Hoe reageert ze? Wordt ze agressief? Gaat ze ergens anders staan?
Of vindt ze je aanpak vernieuwend en is ze nieuwsgierig naar meer? Probeer haar in dit laatste geval zo ver te krijgen dat zij jou een drankje aanbiedt, want van al dat afwachten en observeren krijgt een mens dorst. "Droge lucht hier, niet?" is nog altijd dé succesformule bij makkelijke prooien.
5. Na het nodige socializen (doorweven met massa's complimentjes à la Je hebt een prachtig décolleté!; Heb je die schoenen zélf gekozen? Hmm… of Wie is je tandarts?) verlaat je best het etablissement en nodig je haar uit bij je thuis, om haar aldaar nog wat verder op te geilen, en haar te overladen met alcohol (niet specifiek in die volgorde).
6. The best of James Last, TuraLura en Belgian Asociality zijn niet echt de perfecte cd's om die zwoele, geile roes op te wekken, denk daaraan! Probeer eerder iets loungy of The best of Barry White, wat toch redelijk up-tempo is. Want vergeet niet: je overweldigende versier-aanpak, de grote hoeveelheden alcohol en het feit dat ze (ondanks dit alles) nog steeds in je gezelschap vertoeft, wijst allemaal in Ă©Ă©n richting: the bitch loves you!
7. En daar gaan we van profiteren. Dim de lichten, zet de verwarming wat harder, steek wat kaarsen aan en ga volledig in het charme-offensief. O ja, by the way, strippende, heteroseksuele mannen zijn volledig, maar dan ook vólledig not done! Strippende vrouwen daarentegen…
Ga zelf zo snel mogelijk naakt, zodat je die eerste indruk nog wat extra kunt accentueren (let op voor de kaarsen!)
8. Normaal gezien zit zij nu ook al volledig naakt (tenzij ze van de warmte, het kaarslicht en de alcohol in slaap gevallen is, wat seksueel dan geen probleem hoeft te zijn) en kun je overgaan tot de echte actie waarmee je haar met verstomming zult slaan, nl. naked dancing (op een traag nummer uiteraard, je weet immers nooit op voorhand waar slingerende lichaamsdelen wel eens zouden kunnen tegenaan botsen bij het dansen van een bebop… de kaarsen, remember?) Neen, I'm so glad that I'm a woman is géén goede keus!