De Balzak Horoscoop

Fietspomp : U ontdekt dat de mensen rondom u aangesloten zijn op een centrale computer die zich voedt met hun energie en hen laat leven in een compleet fictieve realiteit. U benijdt hen, en met rede!	Tampon Bij vriesweer likken aan metaal is dom, dat weet iedereen, u evenwel zal, qua dommigheid toch nog menigeen weten te verbazen wanneer uw tong komt vast te zitten aan de trein Brussel-Oostende
Zwaailicht: De sterren voorstpellen dat u deze week elke dag zal opstaan, een heleboel dingen zal doen en vervolgens weer zal gaan slapen.	Rabarber: Jouw beeld van de romantische liefde valt dramatisch aan diggelen wanneer je honnieponnie een speer door je hart drijft, je aorta openhaalt en je vervolgens in een blok beton in het Ijsselmeer dumpt
Justin Timberlake: Tot uw scha en schand leert u deze week dat men bij een aangezichspeeling eerst wat op het aangezicht strijkt alvorens het te peelen.	Uitstrijkje Sommige mannen zijn enkel uit op Ă©Ă©n ding, anderen dan weer combineren hun drugs
Pancreas: Nu is het ideale moment om een fotocopie van je achterste te maken en op het voorhoofd van je baas te nieten, Ă©cht waar, vertrouw ons!	Saruman Je maakt deze week je TV debuut, je leert ook voor het eerst de betekenis van het woord mugshot
Bierscheet: Vorige keer vroeg u de sterren hoe u uw succes bij de andere sekse kon verhogen, nog even geduld, we zijn er nog niet uit wat in uw geval de andere sekse is	Koe: Het geluk zit in de kleine dingen des levens, heet u toevallig M. Jackson, dan zit er zelfs romantisch geluk in!!
Kleenex: Zoals je weet had je gezworen dat je liefde zou stand houden tot de zon uitdoofde, de zeeën bevroren en de bergen als poeder uit mekaar zouden vallen, erg Je zal maandag wederom vrijgezel zijn	Cameltoe Je hebt het gevoel dat, hoe hard je ook probeert, je maar niet vooruit blijkt te komen. Hey! bedenk dat een hamsterwieltje nog altijd beter is dan niets!

Hoe zou het zijn met de zeven dwergen uit Sneeuwwitje en ...

Ooit waren ze gevierd, beroemd, onmisbaar,...maar van de sterren van weleer blijft niet veel meer over...
En ze leefden nog lang en gelukkig. Zo eindigde het sprookje "Sneeuwwitje en de zeven dwergen" net als zovele andere vertelsels. "Ze leefden nog lang en gelukkig" gaat natuurlijk over Sneeuwwitje en de prins, maar hoe ging het verder met de dwergen? Hier het waargebeurde verhaal van deze zevenvuldigheid:
Nadat het huis van deze zeven sprookjesfiguren werd afgebroken- tja, geen bouwvergunning- moesten ze noodgedwongen op zoek naar een nieuwe verblijfplaats. Na een lange tijd van bedelen, vuilnisbakken doorzoeken en wonen in huizen van karton konden de zeven schooiers terecht in een woning van het OCMW. Allemaal kregen ze ook een job, weliswaar een job waarvoor weinig anderen stonden te springen. Een van hen kreeg een job als opzichter; meer bepaald als een -u kent het wel- persoon die met het verkeersbord nummer zoveel in zijn hand aan een school gaat staan zodat de kleine kinderen veilig aan de overkant van de straat kunnen geraken. Helaas, door zijn gestalte viel de dwerg amper op en het duurde dan ook niet lang voor
hij door een auto werd meegegraaid. Drie maanden ziekenhuis als gevolg. Ook daar werd hij letterlijk en figuurlijk over het hoofd gezien. Nummertje twee kreeg in die zelfde periode een arbeidsplaats in een fabriek. Alles ging goed tot zijn baard plots vastgeraakte in het raderwerk van een van de machines. Anderhalf uur heeft het geduurd voor hij uit zijn hachelijke situatie werd bevrijd. Een halve baard, anderhalf uur productieverlies voor de fabriek en een zware fobie bij de dwerg waren de gevolgen. De derde kreeg van het interimbureau een job als behanger. Dat was waarschijnlijk geen probleem geweest als het ging over het behangen van hondenhokken, maar zelfs met hulp van een ladder kon de dwerg nog niet aan het plafond.
Nummers vier en vijf besloten te zorgen voor het huishouden, een zeer belangrijke en vaak
onderschatte taak. Drie maal helaas, de dwergen konden niet eens aan het fornuis zodat ze bijna elke dag op zoek moesten naar de gratis aanbiedingen in supermarkten of naar pakjes friet waar nog een paar koude gouden frietjes inlagen - waarschijnlijk van zo een gulzigaard waarvan de ogen groter waren dan de mond- om de anderen toch iets te kunnen aanbieden. Dwergen zes en zeven besloten zich te storten op een sportcarrière. De ene begon een carrière als hordenloper. Een ding moet gezegd: hij ontweek de horden op schitterende, doch onreglementaire manier. Langs de ene zijde veel gratis publiciteit, langs de andere zijde een heleboel boetes wegens
spelbederf. De laatste zette alles op alles voor een carrière als poolstokspringer, maar -het moet gezegd- ook hij brak geen hoogterecords! En ze leefden nog lang en gelukkig zeggen ze dan?

Ze kunnen jullie echt alles wijs maken,he!

10 tips om een vrouw binnen te doen

1. Ga op zoek naar een vrouw waarvan je op basis van Ă©Ă©n simpele oogopslag iets hebt van: "Die zou ik wel eens achterwaarts in de poes willen naaien".
2. Stap op haar af, duidelijk met de intentie in het achterhoofd om géén goed gesprek met haar te voeren. Goede gesprekken zijn immers clichés. Kauw daarbij overdreven op je Stimorol Whitening sugarfree chewing gum en krab enkele malen achteloos aan de binnenkant van je dij, halverwege je lies en je knie. Controleer of je je fietsspelden uitgedaan hebt!
3. Maak meteen je bedoelingen duidelijk met een gevatte zin. Een goed voorbeeld is: "Met één aanraking kan ik jou een geluid laten produceren wat alleen voor honden hoorbaar is". Krab daarbij nogmaals aan de binnenkant van je dij, en zeg dat je zizi niet lekker zit. Bestel alleen iets voor jezelf om te drinken. Een drankje aanbieden is passé (en lekker goedkoop).
4. Nu komt het moeilijkste stuk: afwachten, observeren en er gepast naar handelen.
Hoe reageert ze? Wordt ze agressief? Gaat ze ergens anders staan?
Of vindt ze je aanpak vernieuwend en is ze nieuwsgierig naar meer? Probeer haar in dit laatste geval zo ver te krijgen dat zij jou een drankje aanbiedt, want van al dat afwachten en observeren krijgt een mens dorst. "Droge lucht hier, niet?" is nog altijd dé succesformule bij makkelijke prooien.
5. Na het nodige socializen (doorweven met massa's complimentjes à la Je hebt een prachtig décolleté!; Heb je die schoenen zélf gekozen? Hmm… of Wie is je tandarts?) verlaat je best het etablissement en nodig je haar uit bij je thuis, om haar aldaar nog wat verder op te geilen, en haar te overladen met alcohol (niet specifiek in die volgorde).
6. The best of James Last, TuraLura en Belgian Asociality zijn niet echt de perfecte cd's om die zwoele, geile roes op te wekken, denk daaraan! Probeer eerder iets loungy of The best of Barry White, wat toch redelijk up-tempo is. Want vergeet niet: je overweldigende versier-aanpak, de grote hoeveelheden alcohol en het feit dat ze (ondanks dit alles) nog steeds in je gezelschap vertoeft, wijst allemaal in Ă©Ă©n richting: the bitch loves you!
7. En daar gaan we van profiteren. Dim de lichten, zet de verwarming wat harder, steek wat kaarsen aan en ga volledig in het charme-offensief. O ja, by the way, strippende, heteroseksuele mannen zijn volledig, maar dan ook vólledig not done! Strippende vrouwen daarentegen…
Ga zelf zo snel mogelijk naakt, zodat je die eerste indruk nog wat extra kunt accentueren (let op voor de kaarsen!)
8. Normaal gezien zit zij nu ook al volledig naakt (tenzij ze van de warmte, het kaarslicht en de alcohol in slaap gevallen is, wat seksueel dan geen probleem hoeft te zijn) en kun je overgaan tot de echte actie waarmee je haar met verstomming zult slaan, nl. naked dancing (op een traag nummer uiteraard, je weet immers nooit op voorhand waar slingerende lichaamsdelen wel eens zouden kunnen tegenaan botsen bij het dansen van een bebop… de kaarsen, remember?) Neen, I'm so glad that I'm a woman is géén goede keus!

Reacties

Kan die Balzak bij het oud papier of moet ie bij het klein gevaarlijk afval?
Ulla Wapper

Round round I get around...
B. Wilson

I aam a Republicaan, buv aai have nuzzing aagainst deemocraatic prizes, and Baalzaak is vor vree, so daat iez a verry deemocraatic prize!!
A. Schwartzenegger

Balzak is dat een zak rond een bal of een bal in een zak?
Fanny Kutteldrup

Hey! This isn't the Prancing Pony??!!
Frodo ( op de Balzakredactie )

Hahahaha, Balzak is verdomd grappig!! Weet je wat ook grappig is? Lithouwers, heb je hem? Lithouwers?? Lee Towers!!!! Hahahaha
Cieltje Imbe

Erwin smeerlap DOE OPEN ik weet dat je daar bent!!!
Swa ( café de vettigen hond )